С самого рождения мне кажется что между мной и мамой осталась невидимая пуповина, через нее я чувствую ее, а она меня. До 2005 года моя жизнь была на 100% счастлива, но в том году к нам в дом по стучалась болезнь. О том что мама заболела, я долго не понимала. Мне было 16 лет и я была дура. А мама ходила к врачам втихоря от нас, но все разводили руками. В 2010 году я вышла первый раз замуж и выпорхнула из гнезда за мужем на север. Вернувшись мама встречалась меня из поезда бегом и хромала. А дальше катастрофическое ухудшение.. Мама стала плохо ходить, держать предметы, двигаться. Пропала чувствительность в руках и ногах. Мы обошли всех врачей, все разводили руками, лечили всем чем только могли, но бестолку. В 43 года мама потеряла работу, потом не смогла водить машину и совсем слегла. Я пытала помочь ей чем могла, она угасла физически и психически. Я была беременна, потом потеряла ребенка, мама так переживала за меня, что ее заболевание ухудшилось, она перестала ходить. Для меня это был сущий кошмар, отец метался как пес, задерживался по вечерам, пил.. Потом все таки взял себя в руки и начал маму поддерживать всеми способами. В моем сердце открылась рана, рана по моей маме. Я озлобилась на людей, врачей. Я готова была разорвать любого кто ее обижал, от прохожего, который задевал маму и она падала, до профессора мед.наук, которая сказала" ну что поделаешь, наверное прогноз на жизнь - 5лет." Однажды мой бывший муж обидел маму, она плакала, плакала так горько, что во мне проснулось животное. Я уничтожила этого человека! Этот человек-офицер, который когда то мог мне сказать "молчи женщина" ползал по полу и просил прощения у меня и матери. Я выгнала его из дома, выкинув все вещи и подала на развод. После развода было небольшое улучшение, она встала на ноги, мы стали снова учиться ходить, я подарила маме собаку, лабрадора, взрослую брошеную девочку. Собака стала маме компаньоном)) они ходили вместе гулять. Итак стабильно тяжело мы живем уже 3й год. Тяжело было уехать из дома, я снова вышла замуж и мама сама выпихнула меня из дома, сказав, что не хочет чтобы я тормозила свою семейную жизнь из-за нее. Сейчас снова обострение на фоне кровотечения. Снова будем учиться ходить. Моя мама мудрая, красивая женщина, я ее безумно люблю. Но как мне больно видеть, как она страдает и мучается, это мука, это рана в моем сердце, которая никогда не заживет. И я уже никогда не буду счастлива на 100% потому что я ничем не могу помочь человеку, которого безумно люблю моей мамочке.